Забытые в роду: кого мы не помним и почему это важно

На семейных фотографиях обычно есть люди, чьи имена мы узнаём сразу. Но иногда кто-то остаётся за кадром — в рассказах и в памяти семьи.

Мы вспоминаем тех, кого знали и любили. Но почти в каждой семье есть и другие. Те, кому никто не зажигает свечу. О ком не говорят, потому что они стали семейной тайной. Чьих имён внуки даже не знают. В расстановочной работе об этом говорят как о забытых в роду или исключённых членах семьи. Здесь я использую эти слова для разговора о памяти и принадлежности, а не для объяснения всех сегодняшних трудностей.

Кого в семьях чаще всего «забывают»

Забыть — не всегда значит хотеть зла. Часто боль была слишком сильной, стыд слишком глубоким, а время слишком опасным, чтобы помнить. Чаще всего это:

• рано умершие дети — младенцы, мертворождённые, братья и сёстры, прожившие всего несколько лет;
• выкидыши и аборты, о которых никто никогда не говорил;
• первые партнёры родителей или бабушек и дедушек — первая невеста, первый муж, большая любовь до брака;
• дети, которых отдали или которые росли в другой семье;
• «паршивые овцы» — кто пил, сидел, ушёл из семьи;
• пропавшие на войне, в лагерях, в ссылке, при депортации;
• родные с инвалидностью или психическим заболеванием, которых прятали или о которых молчали;
• те, кто был виноват, — они тоже часть истории семьи.

Семейные тайны: почему семьи забывают — и почему это понятно

Сегодня легко осудить: «Как они могли ни разу не вспомнить о ребёнке?» Но молчание часто было способом выжить. Мать, которая после смерти ребёнка наутро снова шла в поле, не имела права на горе. Семья, чей отец исчез как «враг народа», защищала детей тем, что больше не называла его имени. Женщина, решившаяся на аборт, часто несла это в одиночку.

Забвение редко бывает равнодушием. Чаще за ним боль, стыд или страх. Когда мы это признаём, можно с большим пониманием отнестись к родителям и бабушкам — и всё же вернуть забытым их место. Одно не исключает другого: сочувствие к тем, кто молчал, и уважение к тем, о ком молчали.

Что Хеллингер понимал под принадлежностью

Берт Хеллингер описывал так называемые «порядки любви». Один из них — принадлежность: идея, что каждый, кто относится к семье, имеет право на своё место, что бы он ни сделал и сколько бы ни прожил.

Если кого-то исключают или забывают, то, по Хеллингеру, кто-то из потомков может бессознательно «повторять» его судьбу. В его книге-интервью «Признать то, что есть» сказано: переплетение — это когда кто-то в семье бессознательно принимает на себя и проживает судьбу кого-то из предшественников. Например, если в семье отдали ребёнка, позже кто-то может вести себя так, будто отдали и его (Hellinger / ten Hövel).

Мне важно сказать: «порядки любви» — это модель, а не доказанный закон природы. Я отношусь к ним не как к жёстким правилам, а как к приглашению посмотреть на свою семью шире. О критике Хеллингера я подробно пишу в статье «Опасны ли расстановки?».

Как это может проявляться

В работе я часто слышу похожие слова:

• «У меня ощущение, что я живу как будто за двоих».
• «Я в своей семье как чужая, хотя ко мне все хорошо относятся».
• «Во мне есть грусть, которую я не могу объяснить».
• «Меня назвали в честь кого-то, кто умер до меня».
• «Мужчины, с которыми я встречаюсь, никогда не выбирают меня до конца — как будто между нами кто-то стоит».
• «Мама иногда смотрит сквозь меня, будто ищет кого-то другого».

По таким чувствам нельзя определить, есть ли в семье неизвестная утрата или скрытая история. Для начала полезнее спросить себя, что именно происходит сейчас, и отделить известные семейные факты от предположений.

Что может происходить в расстановке

Если из семейной истории известно об утрате или человеке, о котором редко говорят, в работе можно обратиться к своим чувствам по этому поводу. Например:

• Человек ставит фигурку известного ему умершего брата или сестры и замечает, какие чувства вызывает память о нём.
• Появляется возможность обсудить свои мысли об известном первом партнёре мамы, не приписывая ему чувства или намерения.
• Разговор о дедушке, пропавшем на войне, помогает назвать собственную грусть и неопределённость, связанную с этой историей.

Иногда человеку откликается фраза: «Ты тоже наш». Или: «Я вижу тебя. И я живу свою жизнь».

При этом речь не о том, чтобы «раскрыть тайны» или доказать факты. То, что проявляется в расстановке, — картина, а не правда, которую нужно кому-то доказывать. Особенно с догадками нужна осторожность: расстановка не доказывает, что что-то действительно было.

Небольшое упражнение: место для забытых в роду

Это упражнение — способ вспомнить близких. Его можно сделать дома в удобное время, в том числе в дни поминовения. Выберите спокойный момент и не продолжайте через силу.

1. Зажгите свечу и спокойно сядьте.
2. Запишите тех, кого вы знаете: кто в вашей семье рано умер, пропал или был исключён. Если знаете лишь семейный рассказ или слух, отметьте это отдельно как непроверенную информацию.
3. Если имя известного вам человека утрачено, можно записать степень родства или то, что о нём достоверно известно. Если никаких сведений нет, не нужно придумывать человека, который якобы должен отсутствовать.
4. Скажите про себя или вслух: «Ты тоже принадлежишь нашей семье. Я вижу тебя».
5. Прислушайтесь, что меняется в теле. Тепло? Грусть? Облегчение? Ничего? Всё нормально.
6. Пусть свеча ещё немного погорит. Запишите, что вы заметили.

Если упражнение вызывает сильные чувства, будьте к себе бережны. Остановитесь, если станет слишком тяжело. А если тема долго не отпускает, в расстановке её можно спокойно рассмотреть вместе со мной.

Если хочется узнать о семье больше

О забытых мы обычно знаем меньше всего. Иногда что-то могут рассказать родители, тёти, старшие двоюродные братья и сёстры. Как бережно начать такой разговор, я пишу в статье «Уехала, а внутри не отпускает». Подсказки могут дать и семейные фотографии, метрические книги, архивы, базы данных о погибших и репрессированных.

Если расспросить некого, можно работать со своей грустью и неопределённостью. Важно оставить неизвестное неизвестным: чувства не заменяют документы и не подтверждают существование предполагаемого родственника.

Частые вопросы

Что почитать дальше

О семейной истории после переезда — «Уехала, а внутри не отпускает». О повторениях в отношениях — «Почему я повторяю судьбу мамы».

Если хочется поговорить о вашей ситуации

Не нужно заранее находить «исключённого» родственника. Можно начать с того, что вы действительно знаете и чувствуете: «В нашей семье об этом молчали, а мне хочется понять своё отношение к этой истории».

Напишите в Атлас: info@atlas-rasstanovok.com.

Вернуться в блог