Почему я повторяю судьбу мамы
«Я никогда не буду как мама». Возможно, вы пообещали себе это лет в пятнадцать. А через двадцать лет слышите в своём голосе её интонацию, когда разговариваете с ребёнком. Терпите в отношениях то, что терпела она. Или к сорока пяти устаёте так же, как уставала она.
Если вам кажется, что вы повторяете судьбу мамы, вы не одна. Семейный психотерапевт Елена Улитова говорит, что сходство с родителями неизбежно: отчасти оно заложено в генах, отчасти появляется через воспитание и подражание (Psychologies). Но сходство — ещё не судьба. Давайте разберём, почему так происходит, при чём здесь верность семье и как найти свой путь. Не обвиняя маму.
Фразы, которые вы, возможно, узнаете
- «Я выбрала ровно того мужчину, которого всегда боялась».
- «Мама развелась в 38. Мне 37, и я чувствую, что всё идёт к тому же».
- «Терплю ради детей. Как она».
- «Я всё время боюсь заболеть так же, как мама».
- «На днях сказала дочери ту самую фразу, которую в детстве ненавидела больше всего».
- «Я живу всё наоборот, не как мама, а свободы всё равно нет».
Если вы узнали себя, это не мистика и не приговор. У повторения есть понятные причины.
Почему дочь повторяет судьбу матери: два объяснения
Выученное
Ребёнок не читает книг о том, как устроены отношения. Он смотрит на маму: как она реагирует на ссору, можно ли ей сказать «нет», заботится ли она о себе. Из этого он собирает свою картину мира. Знакомое кажется понятным, а понятное — безопасным, даже если оно приносит боль (Сноб).
Поэтому мы чаще повторяем не поступки, а логику реакций. Если в семье конфликты замалчивали, мы тоже уходим в молчание, даже когда ценим открытый разговор. В стрессе психика выбирает знакомый, более лёгкий путь, а не осознанное решение (Psychologies).
Американский семейный терапевт Энни Райт пишет: мама, которую в детстве саму не видели, не умеет автоматически видеть своего ребёнка (Annie Wright). Это изучают и исследователи. Например, в качественном исследовании из ЮАР на основе интервью с 17 парами дочерей и их матерей или других воспитавших их женщин авторы обсуждали связь опыта насилия, привязанности и семейных отношений. Эта работа помогает понимать конкретный контекст, но не доказывает, что дочь обязательно повторит жизнь мамы (Journal of Family Violence).
То, что мы несём из любви
Второе объяснение — системное. Дети глубоко верны родителям. И иногда эта верность тихо говорит: «Если я буду счастливее тебя, я тебя предам». Тогда дочь бессознательно остаётся рядом с маминым несчастьем, чтобы мама не была в нём одна.
Американская писательница Бетани Уэбстер, сделавшая популярным понятие «материнская рана» (mother wound), пишет, что выход из таких сценариев включает горе: мы перерастаем то, что могли прожить наши мамы и бабушки. И это бывает одиноко, потому что мама не может или не хочет пойти за нами (Bethany Webster).
Выученные реакции и расстановочное понятие лояльности имеют разный статус: первое описывает обучение и опыт отношений, второе — способ их осмысления в моей практике. По сходству судеб нельзя доказать скрытую связь между событиями.
Что такое переплетение
В расстановках переплетением называют ситуацию, когда человек бессознательно несёт то, что принадлежит кому-то другому в семье. В книге-интервью Берта Хеллингера «Признать то, что есть» сказано: переплетение — это когда кто-то в семье бессознательно принимает на себя и проживает судьбу кого-то из предшественников (Hellinger / ten Hövel). Я понимаю это как полезную модель, а не как закон.
Например, дочь может чувствовать ответственность за мамину грусть, часто утешать её и откладывать собственные желания. Это можно обсуждать через реальные ситуации и отношения. Предположение о неизвестной тёте или событии прошлого расстановка подтвердить не может. Об этом — в статье «Забытые в роду».
Семь ситуаций, в которых вы можете узнать себя
- Вам стыдно или неловко, когда у вас всё лучше, чем у мамы.
- Вы тревожитесь, заметив совпадение возраста или событий: например, мама развелась в те же годы. Само совпадение не предсказывает ваш развод или болезнь.
- Внутри есть грусть, которая не объясняется вашей жизнью.
- После разговора с мамой вы снова чувствуете себя маленькой девочкой.
- Вы точно знаете, как дела у мамы, но не знаете, чего хотите сами.
- Вы сознательно живёте «наоборот» — и всё равно не чувствуете себя свободной.
- Вы всё ещё ждёте, что мама наконец даст то, чего не хватило.
Это вопросы для размышления, а не тест: по ним нельзя определить «родовое переплетение».
Отдельно про шестой пункт. Психоаналитик Брижитт Ален-Дюпре объясняет: если в подростковом возрасте открыто отделиться от родителей не получилось, протест может прийти позже — как соперничество с мамой или упорное нежелание быть на неё похожей (Psychologies). Жизнь «назло маме» тоже держит нас рядом с ней, только с другой стороны.
Мама там, я здесь
Многие русскоязычные женщины живут в Германии, а мама осталась в России, Казахстане или Украине. Кажется, расстояние должно дать свободу. Но верность не знает границ. Одни чувствуют вину за то, что уехали и им «здесь» легче. Другие за тысячи километров живут жизнью, удивительно похожей на мамину. Об этом я подробно пишу в статье «Уехала, а внутри не отпускает».
Если вы сами мама
Возможно, вы читаете эту статью с другой тревогой: не передам ли я это своей дочери?
Многое меняется уже тогда, когда вы замечаете, что говорите мамиными словами. Быть идеальной мамой не нужно. Энни Райт подчёркивает: надёжная привязанность появляется не там, где нет срывов, а там, где после срыва мама возвращается к ребёнку и признаёт ошибку (Annie Wright). Это может звучать совсем просто: «Прости, я накричала. Ты здесь ни при чём».
И ещё одна мысль, которая снимает груз: чтобы выйти из сценария, маме не нужно меняться. Ей даже не нужно его понимать (Annie Wright).
Стать мамой для себя
Многие взрослые дочери всё ещё ждут от мамы той любви, которой не хватило в детстве. Иногда мама и сегодня не может дать именно тот отклик, которого ждёт дочь. При этом поддержку можно постепенно искать в разных отношениях и в собственном отношении к себе.
В своей работе я иногда предлагаю такой образ: признать, что жизнь мамы принадлежит ей, а ваша — вам. Можно замечать, чего она не смогла дать, и искать эту заботу у себя и у других. Благодарность, прощение или восстановление контакта не являются обязательными условиями заботы о себе. В психологии это называют внутренней мамой: заботливой частью вас, которая утешает, поддерживает и разрешает отдыхать. Это не копия реальной мамы, а образ, который вы создаёте сами.
Маленькое упражнение для начала. Представьте, что приглашаете внутреннюю маму на чай, и напишите: какой заботы мне не хватает; что я могу сделать для себя сегодня; о чём могу попросить человека, которому доверяю.
Хорошие книги на эту тему: «Стань себе хорошей мамой» Нади Крошки и «Мамина нелюбовь» Жасмин Ли Кори. Подробнее — в статье «Внутренняя мама».
Упражнение: женская линия рода с фигурками
Понадобятся три предмета — фигурки, камешки, чашки — и минут пятнадцать тишины.
- Поставьте предмет для себя, для мамы и для бабушки. Расставьте их так, как это ощущается внутри, не раздумывая долго.
- Посмотрите на картину. Куда «смотрит» ваша фигурка? На маму, на бабушку, вперёд, в свою жизнь?
- Почувствуйте, каково вам на вашем месте. Тесно, тяжело, легко, тревожно?
- Сделайте фигуркой маленький шаг назад, чтобы мама и бабушка стояли перед вами и вы видели обеих.
- Если вам подходит эта фраза, скажите про себя: «Мама, это твоя судьба. Я беру от тебя жизнь и проживаю её по-своему». Можно выбрать другие слова или ничего не говорить.
- Медленно разверните свою фигурку вперёд, в сторону своей жизни. Заметьте, что меняется.
Если поднимаются сильные чувства, остановитесь. Ничего не нужно делать через силу. Эту тему можно спокойно посмотреть вместе со мной, в том числе онлайн, с фигурками.
Что может показать расстановка
В расстановке можно посмотреть, как вы переживаете отношения с мамой: где берёте ответственность за неё, чего ждёте и какие решения хотите принимать сами. Это работа с вашим представлением об отношениях. Она не устанавливает, что чувство «чужое» или пришло из определённого поколения.
Вы сами чувствуете, каково на каждом месте. А если где-то ничего не ощущается, я подключаюсь, чувствую эту позицию вместе с вами и рассказываю, что замечаю. Вы проверяете, откликается ли это вам. Что именно проявится, заранее обещать нельзя. Но многим женщинам становится легче, когда они видят свой сценарий со стороны.
Расстановка не заменяет психотерапию. Если у вас депрессия, тревога или последствия насилия, пожалуйста, сначала обратитесь к психотерапевту. Кому расстановка подходит, а кому нет, — в статье «Опасны ли расстановки?».
Частые вопросы
Становлюсь ли я как мама?
В чём-то вы будете на неё похожи, это нормально. Но вы не обречены. Чем лучше вы знаете свои сценарии, тем свободнее выбираете.
Это передаётся по наследству?
Не как заранее записанная судьба. Передаются модели: через привязанность, через то, чему вы научились, и через негласные семейные правила. А модели можно менять.
А если я живу «наоборот», назло маме, — это тоже сценарий?
Да, бывает и так. Тот, кто делает всё наоборот, всё равно ориентируется на маму, только с обратным знаком. Свобода — это когда вы выбираете то, что подходит вам, похоже это на маму или нет.
Можно ли выйти из сценария самостоятельно?
Если вы видите, что повторяете судьбу мамы, первые шаги можно сделать самой: замечать повторы, записывать, пробовать небольшие упражнения. С глубокими и болезненными темами лучше работать с сопровождением.
Нужно ли, чтобы мама участвовала в расстановке?
Нет. Вы работаете со своим внутренним образом семьи. Маме не нужно ни присутствовать, ни даже знать об этом. Это касается и ситуации, когда мамы уже нет или вы не общаетесь.
Я сама мама — передам ли я это дочери?
Не обязательно. Многое меняется уже от того, что вы это замечаете. А если старая фраза всё-таки вырвалась, к ребёнку можно вернуться и всё исправить. Детям не нужны идеальные мамы.
Можно ли стать для себя той мамой, которой не хватало?
Да, шаг за шагом. Внутренняя мама не заменит реальную, но может дать то, чего вы от неё не получили.
Что почитать дальше
О поддержке себя — «Внутренняя мама». О семейных правилах и отказе — «Не умею говорить „нет“». О возможностях и ограничениях метода — «Опасны ли расстановки?».
Если хочется поговорить о вашей ситуации
Можно прийти с конкретным эпизодом: «Снова промолчала, как мама», «Боюсь повторить её отношения» или «Не понимаю, чего хочу сама». Не нужно заранее объяснять это родовым сценарием.
Напишите в Атлас: info@atlas-rasstanovok.com. Вместе обсудим, какой формат может подойти для вашего вопроса.
Ведущая расстановок и автор практик Атласа. Работает на русском и немецком.