Внутренняя мама: как стать для себя той мамой, которой не хватало

Вы звоните маме после трудного дня. Рассказываете, что устали, что на работе тяжело, что не всё получается. И где-то глубоко внутри снова ждёте: сейчас она скажет «Я тобой горжусь». Или просто: «Отдохни, ты и так много делаешь».

Но звучит другое. Совет. Упрёк. Тревога. Или разговор быстро переходит на её собственные заботы. Вы кладёте трубку — и чувствуете себя маленькой девочкой, которая опять не получила того, что ей было нужно.

Если вам это знакомо, я хочу предложить вам другой взгляд. Мама остаётся мамой. Но внутри вас может быть ещё одна мама — внутренняя мама, которая умеет о вас позаботиться и дать ту любовь, которой вам не хватило в детстве. Её можно вырастить в любом возрасте. И для этого не нужно ни менять реальную маму, ни отказываться от неё.

Что такое внутренняя мама

Внутренняя мама — это голос, которым мы говорим с собой, когда устали, ошиблись или испугались. Он складывается из детского опыта: из того, как с нами обращались, что нам говорили и чего не говорили. Но внутренняя мама не равна реальной маме. Это внутренний образ, и его можно менять.

Здесь я говорю о внутренней маме как об образе заботливого отношения к себе. Это не отдельный человек внутри вас и не обязательная модель устройства психики. Можно пользоваться словом «поддержка», если оно вам ближе.

Часто рядом звучит понятие «внутренний ребёнок». Разница простая: внутренний ребёнок — это та часть нас, которая нуждается в заботе. Внутренняя мама — та, которая заботится. Это два способа описать потребность в заботе и способность её давать; пользоваться этими образами необязательно.

Какая мама звучит у вас внутри

Прислушайтесь, что вы говорите себе, когда что-то идёт не так. Вот пять голосов, которые я часто встречаю. Обычно у человека звучат сразу несколько.

• Критикующая мама: «Опять ты всё испортила». «Могла бы и постараться». «Что люди подумают?»
• Тревожная мама: «А вдруг не получится?» «Лучше не рискуй». «Будь осторожна, мир опасен».
• Отсутствующая мама: внутри тишина. Никто не утешает и не спрашивает, как вы. Только «справляйся сама».
• Жертвенная мама: «Сначала все, потом я». «Отдыхать стыдно». «Я — последняя буква алфавита». Многие наши мамы и бабушки так жили: заботиться о себе было не принято, а иногда и некогда.
• Заботливая мама: «Ты устала, давай отдохнём». «Ошибиться не страшно». «Я с тобой».

Если последний голос звучит редко, это не повод себя ругать. На отношение к себе влияют разные обстоятельства. Поддерживающие слова и действия можно пробовать постепенно, даже если сейчас они непривычны.

Почему не получается дождаться от мамы

Многие взрослые женщины годами ждут от мамы того, чего не получили в детстве: признания, нежности, интереса к своей жизни. Ждут на каждом празднике, в каждом телефонном разговоре. И каждый раз разочаровываются.

Это ожидание — не слабость и не «инфантильность». Это детская потребность, которая так и осталась без ответа. Она не исчезает только оттого, что мы выросли.

Но часто мама просто не может дать то, чего у неё самой не было. Она росла у женщины, пережившей войну. Или в бедности, где на нежность не оставалось сил. Или она сама рано стала опорой для своих родителей. А может быть, она осталась в другой стране, и между вами теперь не только годы, но и тысячи километров. О переживаниях после переезда и маме, оставшейся «там», — в статье «Уехала, а внутри не отпускает».

Понять это не значит оправдать всё. Это значит перестать стучаться в дверь, за которой нет того, что вы ищете.

Сначала взять от мамы, потом давать себе

Здесь я хочу добавить то, о чём в статьях о внутренней маме обычно не говорят, — системный взгляд.

Многие советы звучат так: «Отпустите старую маму внутри и создайте новую». Иногда предлагают её «уволить». Понимаю, откуда это желание. Но из своего опыта в расстановках я вижу: если внутренняя мама строится против реальной мамы — «я буду себе лучшей мамой, чем ты», — что-то внутри сопротивляется. Появляется вина. Будто, позволяя себе хорошее, вы предаёте маму. И скрытая лояльность ей снова тянет назад.

Поэтому в своей практике я иногда предлагаю такой образ. Он подходит не каждому и не является обязательной последовательностью.

Первый шаг: взять от мамы жизнь. Берт Хеллингер называл это «принять маму». Я понимаю это не как закон, а как полезную модель: мы берём от мамы то, что она дала, — прежде всего саму жизнь. И перестаём требовать то, чего она дать не смогла. Её судьба, её боль, её ограничения остаются у неё. Не потому, что нам всё равно, а из уважения к ней.

Второй шаг: то, чего не хватило, давать себе. Когда вы перестаёте ждать этого от мамы, освобождается место. Теперь заботу, тепло и поддержку может давать ваша внутренняя мама.

Так внутренняя мама может вырастать рядом с образом реальной. Если вам близко, можно сказать: «Мама, спасибо тебе за жизнь. Остальное я теперь беру у себя и у тех, кто рядом со мной». Если слова благодарности сейчас невозможны или отношения были жестокими, их не нужно произносить. Забота о себе не требует прощения, примирения или общения с мамой.

Особенно трудно это даётся тем, кто в детстве сам был мамой для своей мамы: утешал, поддерживал, брал на себя её заботы. Такую перемену ролей часто описывают словом «парентификация». А если вы замечаете, что повторяете мамин путь в отношениях или в работе, — статья «Почему я повторяю судьбу мамы».

Как быть себе мамой каждый день

Внутренняя мама растёт не от одного озарения, а из маленьких повседневных действий. Вот с чего можно начать.

1. Замечать состояние, а не только результат. Не «почему я опять ничего не успела», а «я сегодня очень устала».
2. Говорить с собой как с любимым ребёнком. Если бы ваша дочь или подруга ошиблась, что бы вы ей сказали? Скажите это себе.
3. Заботиться о теле без условий. Еда, сон, тепло, прогулка — это не награда за выполненные дела, а то, что вам положено просто так.
4. Разрешать себе ошибки. Хорошая мама не требует совершенства. Она помогает подняться.
5. Ставить границы. Хорошая мама умеет сказать не только «ты молодец», но и «хватит, на сегодня достаточно». Иногда забота звучит именно так.
6. Брать заботу и у других. Быть себе мамой не значит справляться со всем в одиночку. Подруга, партнёр, терапевт, старшая женщина, которая вас поддерживает, тоже могут дать вам частичку материнского тепла. Психотерапевт Жасмин Ли Кори называет это одним из путей восполнить нехватку материнской любви (книга «Мамина нелюбовь»).

Упражнение: дать место внутренней маме

Это упражнение можно сделать дома. Понадобятся три небольших предмета: фигурки, камешки, чашки, что угодно. Займёт 15–20 минут.

1. Поставьте предмет для себя. Положите его на стол или на пол. Посмотрите, куда он «смотрит».
2. Поставьте предмет для своей мамы. На таком расстоянии и в таком месте, которое ощущается правильным. Не думайте долго.
3. Возьмите третий предмет — это ваша внутренняя мама. Куда её хочется поставить? Рядом с вами? За спиной? Напротив?
4. Посмотрите на картину. Что меняется в теле, когда появляется третья фигурка? Как теперь выглядит ваша реальная мама?
5. Выберите подходящую вам фразу. Например: «Мне можно заботиться о себе». Если хочется, можно обратиться к маминой фигурке словами «Спасибо тебе за жизнь. Остальное я теперь беру у себя». Этот шаг можно пропустить.
6. Запишите одну фразу, которую вам сейчас сказала бы внутренняя мама. Пусть она будет с вами в ближайшие дни.

Если не хочется работать с предметами, можно просто представить: вы приглашаете свою внутреннюю маму на чай в уютное место. Поблагодарите её за то, чему она вас научила. Скажите, что вам больше не помогает. И спросите, что вам хотелось бы от неё слышать.

Если упражнение вызывает сильные чувства, остановитесь и будьте к себе бережны. Это нормально. Тему можно спокойно продолжить вместе со мной — в том числе онлайн, с фигурками.

Когда одной не справиться

Бывает, что внутри звучит только критика, а заботливый голос никак не появляется. Или поднимаются чувства, с которыми трудно оставаться наедине. При депрессии, тревожном расстройстве или пережитой травме сначала, пожалуйста, обратитесь к психотерапевту. В схема-терапии, например, профессионально работают с тем, чтобы восполнить недоданную в детстве заботу.

В этой статье внутренняя мама и внутренний ребёнок — метафоры для самонаблюдения. Не стоит переносить на домашнее упражнение данные об эффективности психотерапии: это разные вещи. Такой образ может быть удобен для размышления, но не заменяет лечение. Расстановка тоже не заменяет психотерапию. Подробнее о том, когда расстановка подходит, а когда нет, я пишу в статье «Опасны ли расстановки?».

Если вы хотите исследовать эту тему с ведущей, можно обсудить формат личной работы. Для знакомства с работой с предметами в Атласе есть пример практики с фигурками.

Частые вопросы

Что почитать дальше

О повторяющихся реакциях и отношениях — «Почему я повторяю судьбу мамы». О праве отказывать — «Не умею говорить „нет“».

Если хочется поговорить о вашей ситуации

Попробуйте начать с одного вопроса: какая поддержка нужна мне сегодня? Иногда это отдых, разговор с близким человеком или помощь с повседневными делами. Если хочется обсудить сопровождаемую работу, можно написать в Атлас.

info@atlas-rasstanovok.com

Вернуться в блог